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婚姻门槛【原创】  

2009-08-18 21:09:01|  分类: 我的观点文“想说 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 婚姻是少女美丽的憧憬,是每个女人梦寐以求的归宿。

选择一个最爱的人与之牵手,共渡人生是女人一生的心愿。

然偶,越来越多的大龄未婚女子未能找到如意郎君而不能跨入婚姻的门槛。让我们来共同关爱她们!同样是女人,想想自已年轻时,也有过选择爱人的经历,在此谈谈自已肤浅的看法,共同探讨婚姻门槛的奥秘。婚姻的门槛到底有多高?女人的择偶标准到底是什么?我觉得:选择爱人首先要有良好的心态,凭第六感的直觉,只要相互喜欢,适合自已,在一起觉得开心就好;爱情是自然而然产生的,等到爱情“瓜熟蒂落”,婚姻的门槛就能跨入了。

根据城市大龄未婚男女调查的结果,原因是“男不高攀,女不低就”。就女性而言,她们大龄而未婚状况的造成,有很强的主观因素:不愿意嫁条件不如自己的,这成为了她们跨入婚姻门槛的绊脚石。

 

大龄女要求太高,失去恋爱最佳期

很多大龄女孩始终想不明白,为什么自已漂亮又有气质,还有事业,也不缺爱情,但唯独没有婚姻?三十岁以前从来没有着急过,身边这么多人围着,不愁嫁不出去。可是当真的想嫁人时才发现,有的不合适,有的先一步走开。竟然没有一个合适的人选!

她们往往抱怨:自已遇上的男人不是魅力不够就是魅力太过;她们怀疑好男人根本就不存在,要不就是倒霉没遇到。就算侥幸撞见了几个,不是结婚了,就是看不上。其实,这是自已的心态问题;好男人到底是什么?凭我的经验,嫁给自已喜欢的爱的男人就是幸福啊。我认为,寻找爱人,只要适合自已的就好。好男人是指有钱呢?还是多情和体贴?问题是条件再好的男人,如果他不适合你,那么,再好也是没有用的,女孩子还是现实一点为好。

有的女孩,特别是自己的条件比较优越的女孩,受“女不下嫁”思想的影响,择偶一定要对方无论在文化程度与才能上都要比自己高,有的甚至要求男子十全十美,不仅要求学识渊博,才华横溢,品行端正,忠厚老实,还要身材魁梧,风度翩翩,气质不凡。其实现实生活中这样的男人是不多的。因为择偶的要求太高,迟迟遇不到适合自已的男子,不知不觉地走入了大龄未婚女子的队伍,错过了恋爱最佳年龄。

 

没有准确把握住,与幸福擦肩而过

一个教育人的真实故事:

李娜大学毕业那年秋天,她的爱情像秋天熟透的果实,丰满而甜蜜。

她的男友峰是学法律的,他挺直的鼻梁、雄辩的谈资和笔下的才情让李娜倾倒不已。在学校他们被人羡称“金童玉女”,毕业后双双留在同一座城市,他们未婚同居了。

他们的矛盾大概是从谈婚论嫁的阶段开始的。那时李娜多么想有一套属于自已的“洞房”啊。但峰当时穷的连订婚戒子都买不起。她动员他向父母求援,他说自已已工作没法向父母开口。他们的争吵一步步升级,这时他们才体会到爱情缺乏牛奶面包的支撑是多么的脆弱。李娜挖苦峰:“没有男子汉的脊梁”,讥讽他:“不具备成家立业的能力”。每每这时,他像欠债似的低着头。

他们的冷战持续到冬天,那个周末李娜决定去看望“分居”了一段时间的峰,推开门,峰在床上坐着,他的脸在阴影里。李娜忍不住扑到他的怀里时,才发现他喝了酒,眼睛很红。

在那一刻,李娜心里的冰融化了。她想:“我们的生活才刚刚开始,为什么这样苛求他呢?”他却在这时告诉她,他决定和李娜分手,但他哭得像个泪人。他说看见李娜穿着漂亮的套裙站在他面前,用一种怜悯的语调说要为他买西装时,他觉得自已是一只被养着的宠物,没有自尊心,而他又是多么的渴望带着他的女人逛商场,多么希望牵着爱人的手走进属于自已的家呀,峰又说做了对不起李娜的事。那个女孩是个乡下打工妹,很淳朴,不会给他压力。

那时的李娜,年轻,和峰一样骄傲,在狂怒之下和他分手了。但岁月的流逝抹不去峰在李娜生命中的痕迹。

那个小鸟依人的打工妹嫁给峰后生了一个可爱的女儿。峰“下海”创业成为一家资产逾千万的私营公司老板。后来,李娜知道了,如果当时她和峰走过那困难的一段路,就会迎来一片新的天空。

爱情对于男人女人,其实并不遥远,很多时候只需要跨过一道门槛。只是当她懂得这个道理时,那道门槛已经被人捷足先登跨越了。

 

父母过分的干涉,无意中阻碍了孩子的幸福

每个父母都希望自已的孩子将来的婚姻幸福,这种心情完全可以理解,可是有的父母对孩子的婚姻干涉太多(大多是母亲),孩子相亲要跟着一起去;孩子和男友约会回家后,细节都要向父母汇报;尤其是条件比较好的子女,更是不肯降低要求,不愿“下嫁”。我朋友的女儿从华东师范大学毕业后,当了一名中学老师,她在工作中喜欢了一个也是当老师的外地男孩,她父母不喜欢那个男孩子,就是不同意,后来听说,迫于父母的压力,终于和喜欢的男孩分手了。后来又处了几个对象,不是性格不合,就是哪里不喜欢,都告吹了,这么一来又过去了五年,如今,她已步入了大龄女孩的行列。

诸如此类的例子,我的周围很多,这些父母好像是关心子女,爱子女,其实由于他们过多的干涉,看似关心子女,结果帮了倒忙,反而害了子女的幸福。孩子在刚踏入社会时,缺少一定的社会经验,父母要准确引导教育孩子,为孩子把握好大方向。当孩子有了一定的社会经验,特别是高学历,高品味,高收入的女子,她们都是成年人了,她们有自已成熟的思维,有能力决定选择自已的事情,她们自已的婚姻就该由她们自已做主,是一人天地、二人世界,还是三人家庭,应由他们决定,社会和家庭无须过多干预。

 

最后想说说,丰富的物质能给人带来舒适的生活,可是没有丰富的物质,同样会生活得幸福快乐!

来看看我们的老前辈婚礼的状况吧,过去的每个年代,简单的婚房,充满了温馨和幸福:

建国初期,一间宿舍当婚房,大红喜字墙上挂;

七十年代的婚房,一踏二机三滴答(踏指自行车,缝纫机、收音机,时钟);

八十年代的婚房,家具共有40个脚,外加黑白电视机、录音机、摩托车;

九十年代的婚房:二居室住房加彩电冰箱洗衣机;

到了21世纪婚房,有房有车,家用电器件件有。

历史的车轮滚滚向前,人们的生活水平在不断提高。

高学历,高品味,高收入的精英女士,虽然经济都能够自立,有的收入甚至超过了男士,但却让男士们望而生畏,不敢娶;虽然原因有多方面的,但不得不让人思考了,只要稍微放低一些门槛,就能跨越过去,找到幸福。

 

大龄未婚女士们,想开启幸福之门,请阅读石卿老师的佳作《幸福,需要追求》

博文链接:

http://sqq0924.blog.163.com/blog/static/10920598720097168412254/#comment=fks_082068082082087069087082085095085086088065084083095075083

 

好友岚的亲身经历和体会,请看她的评论肺腑之言:祝贺即将成为新娘的岚妹!

岚:

关于姐姐说的这个问题,我一直在思考,甚至一度很困扰。我曾经绝对属于剩女一列,并曾因此认为:老天是公平的,既然给了我不错的事业,就在爱情的道路上设置了障碍,所以我现在的爱情不顺利是很正常和自然的。我曾经有过二次历时3年的感情,作为一个女人来说,这也是人生极其宝贵的6年。根据我的经验,我有几点想提出来,希望可以帮助到一些博友。

一、是思想上积极主动,多去认识人,扩大交际圈。你首先要有向往婚姻的想法,并且在行动上配合这个想法,才有可能达到目标。 

 二、由于有过一些经历,可能会有一些自我保护。一定要丢弃这个想法,因为再受一次伤跟获得美满的婚恋来比,又算得了什么,有句话叫屡败屡战,这是一种精神。这条是最不容易做到的,我曾经很多次被别人批评不打开自己的心门,可当时自己心想:我只是不喜欢你,凭什么说我不打开我的心门呢?后来我才体会,我确实是如此。

三、同样由于有过一些经历,可能缺少热情,认为这些自己都经历过,没什么可以开心,激动的。其实随着年纪越长,生活里新鲜事物出现的几率会越来越少,在这个时候,怎么保持自己的童心,真正的开心的融入到当下,这种状态一定会让你无比可爱。

四、放弃自己的矜持,喜欢就喜欢,不喜欢就是不喜欢,有爱就去表达,不要害怕丢面子或者吓跑别人,如果被吓跑,不是你的损失,而是对方的损失。不要端着,以为自己是等着别人来追求的女王,没有人会喜欢做作、高傲的公主。在现今的社会里,每个人都渴求那难得的真实。

五、物质条件真不是最主要的,如果是这样,那我们这一辈应该比上一辈活的开心很多才对,现在的物质多丰富啊,岂是过去能比。可事实是,我们这一辈有新的烦恼,那种压力和工作强度也是过去所没有的。

六、要对自己有足够的了解,知道自己未来想要什么样的生活,因为你未来的生活可是与另一半息息相关的。这点比较难,需要有一定经历和一定成熟度。但在所有感觉和激情的背后,肯定要有一个理性的分析,这个人是否真的合适与你相携一生。

 

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